Тени Ашенваля
Общая информация => Творчество => Тема начата: Хруст от 30 Декабря 2007, 15:07:27
-
Боян, но все же
Почему не надо идти на офф сервер :-))
1. Официальные сервера не лагают в отличие от пиратских. Если на пиратском сервере после нажатия инстант-каста вы могли пойти и приготовить бутерброд, скушать его, а потом вернуться и заклинание как раз скастуется, то на официальном у вас этого времени не будет. Это очень плохо и бедные люди, играющие на оффе, вынуждены обходиться без еды и перерывов на перекуры. Есть конечно возможность уйти в АФК, но это не приветствуется. Лучше быть сытым и здоровым, чем бедным и больным, верно? А денег игра требует ого-го: 15 евро в месяц! Один мой знакомый эту сумму в месяц на еду тратит! Так и делает: покупает ящик паленого Доширака и есть его по пачке в день (говорит: ел бы по две пачки, но после двух живот сильно болит). Как раз тот случай, когда на халяву и кактус - вкусный: чем тратить деньги на какие-то игры (мы же люди серьёзные, верно?) - лучше купить ящик китайской лапши (кстати, китайцы - самые скилованные игроки в ВоВ, так что...)
2. Официальные сервера не падают. Точнее они конечно падают (ракетный удар по зданию с серверами, криворукий и сумасшедший админ с монтировкой и тому подобные происшествия), но не так часто как пиратские (температура воздуха над Аральским морем может повлять на работу пиратского сервера во Владивостоке, или самая частая причина падения: "просто отвалился"). В любом случае, пока сервер лежит вы можете погулять по улице, выпить пива, поругать админа сервера, который вместо того, чтобы этот сервер поднимать - сидит с вами рядом и пьет уже 7-ю банку пива... Вобщем, пиратские сервера располагают к реальному общению, отдыху, да и вообще - всегда есть много свободного времени, ведь сервер обычно работает не более 2 часов в сутки! Официальные же сервера работают круглосуточно и несчастные игроки вместо того, чтобы ругаться с админом (читай - общаться) сидят себе и играют...
3. На официальном сервере всегда много людей. Даже на самых слабозаселенных серверах в самой удаленной локации можно встретить другого игрока, если немножко подождать. В популярных же локациях - ждать нельзя, там по вашу душу сразу же появится парочка-другая игроков противополжной фракции, которые захотят показать вам достопримечательности местного кладбища. То ли дело на пиратке, где вы с Колькой и Гришкой одни на всем сервере (правда вроде где-то бегает ещё один нуб - Санек, кажется, зовут, но ты его пока что не видел - скорее всего Гришка наврал!)
4. На пиратском сервере у вас всегда будет много денег! Ведь вам не надо ходить на аукцион, как делают на оффе, и покупать нужные вещи ибо аукцион не пашет нифига. Зато у вас есть эпик маунт за 2000г (+32% скорости) и ещё 15000 золота лежит в кармане на черный день. Конечно неплохо было бы ещё свой белый меч поменять на что-нибудь поприличней, но увы - в лавках вы и так уже взяли всё самое крутое. Золото - WTF!
5. Ура! На сервере теперь целых две гильдии - за альянс и за орду! В той - 3 человека, в нашей - целых 5! Скоро пойдем фармить Ониксию, админ обещал уменьшить ей жизнь и дамаг - чтобы мы могли её завалить! Затаримся эпиками! И как люди на оффе разбираются со своими гильдиями? Соревнуются в ПвП, в ПвЕ, ролеплеят, дурью маются... То ли дело на пиратке: у нас 5 человек - мы первые, они наберут больше - станут первые они. Всё просто и понятно!
6. Игроки официальных серверов следят за патчами, читают патч-нотесы... Постоянно что-то меняется, придумывают новые билды, что-то тестят, спорят! Вобщем - парилово недетское. На пиратском сервере всё иначе: т.к. сервер поддерживает только клиент версии 1.3.0, то на ней и играем. Зато всем известно за кого надо играть: на сервере 1 прист, 1 друль, 1 варлок и 20 варриоров. Прист и варлок скоро тоже за варов начнут, а друль кажется уже месяц в ВоВ не играет. Жаль, потеряли игрока, пусть и 2-го уровня .
7. Все постоянно орут: на оффе всё работает - на оффе всё работает! Ну и фиг, что там всё работает! Зато на пиратском сервере вы сможете прокачаться до 64 уровня (а можно и выше!) и сделать себе такой билд, что эти официальщики помрут от зависти! Больше половины умений работать, понятное дело, не будет, но хороший понт - превыше всего, верно?
8. Инстансы на пиратском сервере на порядок лучше чем на официальном: во-первых, вы можете все инсты пройти в одного своим паладином 84-го уровня. Во-вторых, админ может поставить только ключевых боссов и убрать всякие ненужные группы монстров, которые только мешают. В-третьих, при таком прохождении - все вещи достаются только ВАМ! Как видим - сплошные плюсы и ни одного минуса!
9. На оффе приходится потеть и вкалывать кучу времени чтобы получить приличный шмот. Разве же это интересно? Ну ездит человек на эпик маунте-жуке из Ahn'Qiraj и его в лицо знает весь сервер из 10-20 тыщ человек, из которых половина его боится, а другая половина - гордится им, то же мне дело! На пиратке вы можете за ящик пива админу сделать себе всё то же самое и даже больше! Как говориться: зачем платить больше когда получим то же самое? Незачем! А уважение других игроков, которых вы даже не знаете - нафиг не сдалось, свой карман - ближе к телу!
10. На пиратских серверах тоже бывают ивенты (события)! Правда он один, но зато он глобальный и называется ВАЙП. Игроки относятся к вайпу неоднозначно: кто-то с нетерпением его ждёт, чтобы начать играть заново с нуля всем миром(!), другие (особенно пользователи пункта 9) ругаются при вайпе. Игроки официального же сервера незнают что такое ВАЙП и, по своей наивности, полагают, что это смерть группы или рейда (ПвП-рейд или в инст пошли - неважно). Жизни они не нюхали!
(с) хз... кто
-
еще боянец, а вдруг кто не знает ;-)
Воин
Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать.
Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы.
В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку.
В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом,
так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.
Разбойник
Разбойник, сцуко, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,
и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие,
перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы.
К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи.
В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.
Охотник
Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.
За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье,
вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами,
убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи,
в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым.
кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.
Прист
Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.
Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.
Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу,
причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.
В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне.
Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину,
из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.
Варлок
Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью.
С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья.
Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого,
даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный
разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество,
они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга.
Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..
Маг
Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,
но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством,
Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду.
Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами.
Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды.
Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.
Шаман
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,
то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок,
которое способен кинуть вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.
Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,
не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.
Палодин
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями,
ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает,
паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога,
первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде,
от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
что так и стал звать фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось.
Друид
Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется,
что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему,
что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,
что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная,
одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.
Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.
-
*rofl* *rofl* *bravo* *rofl* *rofl* :-D
КЛАСС !!!
-
Друли жгут *crazy* :-D *rofl*
-
Зато ханты симпотные, и знают албанский!)))
-
мне про пристов понравилось , вооще ржач:))) :-D :-D :-D
-
Вот вот сосредоточеный)) *crazy* *crazy*
-
:-D :-D :-D Оч долго смеялся ,про друля ваще убойно)))
-
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и магов
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает вариор:
- Предложение от варов. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим баффать. Пусть они заодно соратникам помогают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает маг:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...
-
Вот мой любимый анекдот про хантов:
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:
Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам
получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфа в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!
-
У хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла.
Поймать не удалось:
горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой.
-
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.
-
Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на
ониксию. Приходит,
смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы,
вырвал зубы и принес ожерелье...
Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и
стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...
-
Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
:-D
-
Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
+-))
-
ага подобный прикол:
Папа, папа, а правда что от инета тупеют?
гыы сынок lol
-
я ещё могу написать)))
-
Эльфу загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз орку вбили гвоздь?
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили?
оть)))
-
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Элф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
-
а вот ещё один)
Хуман и Орк стоят на причале,ждут парома. Хуман:
- А-а-пчххи!!!
Орк:
- Будьте здоровы!
Х - Спасибо.
О - Пожалуйста.
Х - Не стоит.
О - Ну, что вы...
Х - Не умничай!
О - Пошел на х*й!
-
*rofl* *rofl* *bravo*
-
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
-
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
-
В Айронфроже Вар заходит в аптеку: -50 презервативов. За Варом стоят два Приста, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Вар посмотрел на Пристов, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива!
-
Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей до?:ахаемся :
-
Дневник орка
47 марта
10.20 Встал
10.30 Уже
10.40 иду на улицу
10.50 дошел
10.55 Слышу кого-то бьют
11.50 Обернулся, меня
-
Досмеялся до смерти)
(http://img409.imageshack.us/img409/1173/domahalsawr0.th.jpg)
В масштабе (http://img409.imageshack.us/my.php?image=domahalsawr0.jpg)
-
дык я слепой? че там хуморного то
или ты про строку типо мол он смеется над тобой?
-
Хм, когда орк смеётся над тобой, а затем получает стрелу в лоб, в голову приходит одна фраза: "Смех сокращает жизнь".
-
http://video.mail.ru/mail/another13/first/9.html?from_catalog=1
"баллада про нуба" :-D :-) :-D
-
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
-
Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."
Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G):
G:мы едем едем едем в натуре два вагона...
T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся.
O:А ну вали отсюда.
Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!"
T:Пойду утихомирю этого гномишку...
Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах.
T:А их там внатуре два вагона.
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
-
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!
-
Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.
-
/lol про фруктовый сад клева ;-)
-
Ы) баклажан блин!
-
Урок инженерии. Старый потертый гном - учитель:
-- Основное правило техники безопастности: пальцы в розетку не совать! @=
Начинающий гном-инженер: -- Так они туда не влазят. :-|
-- А ты гвоздики возьми, придурок! ]:->
-
)да ,про баклажан улётно,про логику тож ничего))и ещё,в етой теме идёт как бы соревнование меня снайпера и мава,где остальные согильдцы?))
-
ха.. о каком соревновании идет речь? это старые баяны :))) ни одного нового я не увидел еще, кроме перепева про баклажан - в оригинале он другой.
а что-то свежее? слабо?
ЗЫ. Камни в мой огород - мол сам расскажи можете не кидать :) - когда будете писать квенты так же - тогда и станете попрекать :))
-
А не кто не говорил что тут новое.. я давным давно их читал.. есть правда парочка новых. Соревнование... мм нет не какого соревнования, просто он имел ввиду что больше не кто не пишет.
а что-то свежее? слабо?
ЗЫ. Камни в мой огород - мол сам расскажи можете не кидать :) - когда будете писать квенты так же - тогда и станете попрекать :))
ну да да, ничего против тут не скажешь. алиби :-)
з.ы. с первой сотней мессаг тебя :-)
Цитатник ВоВа http://wowbash.org.ru/
-
Ну Эль ты это зря, не всеж анекдоты старые знают, вот например неплохой анекдотик:
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
-
Найт -Элу - это Элуниора ;)
а моя чар кратко - Эль )))
в принципе буржуи все равно путают :) но вы то не буржуи :)
-
от так от..а для меня каждый анекдот из всех этих был новым...но я и ВоВом не давно увлекаюсь...поищу что-нить ещё тогда)
-
бежит хантер по лесной просёке.бах просёка заканчивается!!!выбегает к лагерю орков.
думает - всё пи*дец
но вдруг свет и голос с верху - нет хантер ещё не пи*дец . иди в юрту вождя , убей сыны вождя и забери великий артифакт орков.
хантер так и делает,забегает в юрту вождя убивает там сына вождя орков.забирает великий артифакт и......
и опят свет и голос с верху - ну хантер теперь точно пи*дец
-
Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились...
-
новый гномий учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. на перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- да он и вправду дурачок, господин учитель. если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. вот, смотрите...
дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. тот, как всегда, выбирает серебряные. учитель с удивлением спращивает:
- почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
после уроков учитель подошел к гному.
- неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- конечно понимаю, господин учитель.
- так почему же ты выбираешь серебряные?
- потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
-
ночь. кросс роадс. сдешний отель. в снятой на ночь комнате, двое тауренов занимаются друг другом. за стенкой храпит орк.
слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
дверь распахивается, на пороге стоит разъярённый орк:
- вашу мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
-
Бедная семья. Сидят отец-андед и сын-андед, труп едят. Сын потянyлся за
ухом и слyчайно задел бyтылкy востанавливающию 5000health, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
-
просыпается орк - видит рога у него по корманам шарится.
- эй ты, чего ищешь?
-золото, артефакты.
орк спокойно переворачивается на другой бок:
-ну ну. найдёшь - разбудишь.
-
Сидит пал слышит шум в голове. Спрашивает:
-Кто это там?
-Это я червь мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-Голодаю!
-
После жестокой битвы орды и людей вожди обоих сторон обсуждают прошедшую битву:
Вождь орды -А неплохо ты меня покромсал у фонтана.
Вождь людей -Да... но ты стоко наших побил... Че я их родственникам скажу?!
Вождь орды -Да у меня таже проблема. Ты поубивал почти всех моих бугаев
Вождь людей - Да я бы всех убил, еслиб не лаги...
-
Плывут дварф и орк на корабле в Танарис на ярмарку.Дварф везёт с собой в дорогу хлеб,а орк сало.Хлеб без сала неочень вкусный,да и сало без хлеба некатит.Вот дварф и предложил:
Дварф:"Давай играть в карты хлебом и салом?"
Орк:"Давай"
Нарезали они хлеб и сало и начали играть.Первым ходит орк.
Орк:"Сало"
Дварф:"Козырный хлеб"(берёт кусок сала и ест его с хлебом)
Орку тоже сала с хлебом хочетса,он снова ходит:
Орк:"Козырное сало"
Дварф:"Беру"
-
Неплохо Bento, очень неплохо! Ввожу тяжёлую артиллерию - "Паладин и его знаменитый моск" :-D
Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...
***
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
Из разговора паладина и его верного меча (одушевленного):
(Паладин) - Скажи мне о верный мой клинок, что это за подозрительный скрип ножен и шелест вынимаемых мечей вот в том темном переулке.
(Меч) - Сдается мне что там засада, Сэр.
***
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
***
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
***
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
***
Паладин орёт : "Я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!"
Орк спокойно: "Кого ты лечишь клоун?"
***
Сколько палов нада чтоб завернуть лампочку?
Два, один ее держит, а второй зовет гнома.
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
-
бежит хантер по лесной просёке...
*rofl* :-D *crazy*
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих
лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"
Fire and Ice, Oil and Water, Paladins and PvP...
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
"Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
"Всякая куйня".
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.
Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться?
Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Закалебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
минуту после.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок остался...
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
1.9 patch notes
Rogue changes:
-кинжалы были заменены на ложки, Роги теряют очень много энергии, бегая вокруг в стелсе,так как теперь едят грязь.Добавочный стелз был удален.
-Backstab теперь не наносит повреждений, он подымает шанс слетания твоей брони до 100% за удар.
-Rogues получили 2 новых скила, Frontstab(удар с переди) and Rangestab(Удар с растояния).
Priest changes:
-Priests теперь не лечат. Никогда не имелось ввиду, что они будут лечить-это был баг, после трудной работы нашего персонала, мы наконец-то смогли убрать этот баг.
Paladin changes:
-Паладины не могут больше держать оружие, только книги с которыми они могут smite противника. Книги не наносят повреждения, но минимум, что они делают это -1 сила.
-All Blessings были убраны.
Mage changes:
-Мы наконец-то решили сделать то, что хотели с начала выпуска игры.
Маги стираються из игры. Их роль, разносчика воды и еды, мы передадим другим игрокам, а также способность делать телепорты.Нашим игрокам, у кого есть маги, мы дадим на выбор любой другой класс такого же лвл.
Hunter changes:
-Hunters не могут больше стрелять, они никогда и не должны были, это был баг.
-Hunters pets больше не могут атаковать и убегать во время битвы
Warlock changes:
-Warlocks' Felhunter теперь будет иметь лимит на число Spell Lock , и все это будет стоить маны.
Shaman changes:
-Исправлен баг ,когда Шаманы умирали во время битвы.
-Shamanы теперь могут одевать plate на level 40. С начала они будут носить Mail. Мы пытались получить новые наборы для брони с названием Super Steel специально разработанные для 60 Шаманов. Super Steels будет дешевле и легче в добывает чем Plate и будет давать на 100% больше защиты
Druid changes:
-Форма медведя будет заменена на форму рыбы, что позволит друидам разговаривать с Водными людьми
Warrior changes:
-Все оружие вариоров будет на носить на 30% меньше повреждений, и каждый удар будет наносить повреждения самому себе.
-Warriors смогут использовать 3-ех ручное оружие.
-
Экзамен на Хордовское гражданство:
- Родились ?
- Да!
- Я спрашиваю, где вы родились?
- Элвин форест.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Королевства?
- Я не мог взять их с собой.
- Ваши профессии?
- Паршивые.
- Где находиться Фандер Блаф?
- На кочках.
- Вы обязуетесь поддержать Конституцию Огримара в случае атаки на оный?
- Ну что, вы ?! Почему я ? Неужели хайлевелов мало? У меня
абилки еще не все по уровню куплены, альтов 4 штуки.
- Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."
Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?....
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые....и упал,прист
говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин
говорит: а я думаю ..... и упал.
Друид полапал - и полезно, и приятно
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear'ом загнать Вора в ворота соперника.
Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит....
и оба утонули...
--победил андед
--неа, победил варлок
--да нет вы что.. победила дружба.
--Дружба победит тока в том случае - если они оба в гноме босса
----елементалов фамили,
----иначе победит undead - варлок не катит ибо в чемпах за допинг и
---- прочия касты дисквалифицируют.
--undead медкомиссию не пройдет (( пульса то нет
Навеяно фильмом "Операция Ы":
Шаман напился ,и за дебош его отправили на исправительные работы.Выстроили разные классы в шеренгу,и варлорд говорит:
-Ну что,нинзялутеры,личеры и ганкеры, сегодня идем в исправительный рейд в МС,нам нужен...
Тут его прерывает андед:
-Огласите весь список пжалста!
-Ну хорошо,значит нам нужен хилер...
Шаман:
-Я!
-Дамагер...
-Я!
-Танк...
-Я!!!
-Да подождите вы,товарищ шаман,для вас особый наряд - тотемы ставить! =)
-
-------------------------------
Стихотворные произведения.
-------------------------------
Этот парень вечно хмурый,
Ходит вдоль и поперёк
Он с собою кучу камня
Для запасу приволок
Инферналом помыкает
Этот странный паренёк
Недовольных проклинает -
Угадали? Это - ***
---------------------
Шёл я как-то в Бути-Бее
На причале кот сидит
Странный кот такой, с рогами
Матюгами говорит
Прыгнул вниз башкой с причала
Приобрёл моржовый вид
Не, ребята, я не пьяный -
Это - таурен-*****
---------------------
Если видите "вертушку"
Не бегите вы в кусты
Не дождётесь вы бомбёжки
Не дождётесь вы стрельбы
Это вам не федералы
И не миротворцев хор -
Просто так врагов рубает
Добрый дядька *******
---------------------------
Мана по усам бежит,
Файербол в руках горит,
Фраг за фрагом, ещё фраг,
это нюкает всех ...
----------------------------
Рога взял с собой игрушку,
Чтобы было веселей,
Подошёл он с нею к магу
И срубил его взашей,
Маг, конечно, тоже нюкнул,
Не один, а пару раз,
Но игрушка полечила
Воровской подбитый глаз.
Кончен бой,она смеётся
И танцует нежно твист,
Никогда не дох с ней рога,
Ведь она, конечно, ...
----------------------------
Царь зверей, похож на зверя,
В одеянии своём.
Любит он бежать как фея,
И ловушки любит он.
А ещё когда поджарит,
Он обрежет крылья - факт,
Отбежит немного,вдарит
Вы узнали - это ...
---------------------------
---------------------------
Если из земли повсюду
Всякая фигня торчит
Лечит жизни, дрейнит Ману,
оппонентов тормозит,
если баффы все пропали
и со зла в глазах туман,
вы, конечно, угадали,
здесь тусуется
---------------------------
гнумы маги танцевали
в гатгетзане у ворот
но они пока не знали,
что один сейчас умрет
смерть пришла из ниоткуда
преподать ему урок
этой смертью был паскудный
злой ордынский нежить –
---------------------------
как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый
Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.
Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.
Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.
Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.
Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.
Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.
Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.
-------------------------------
Музыка
Танцы
Занавес
В тёмно-красном лесу...
Где трепещут осиины,
И с дубов колдунов
Опадает листва...
Палы группой голду
Прямо с мобов косиили
И при этом напевали
Странные слоова...
"А нам всё равно ,
А нам всё равно ,
Пусть нас рвёт шаман,
Пусть нюкнёт нас маг!
Дело есть у нас ,
В самый трудный час
Где-то там в лесу
Фармим мы голду!"
Фармят палы голду,
Ровно 5 штук набраали,
Как вдруг скрипы и вой
И земля из под ног...
Это вышел элит
Азурегос погааный
И тихонько, неспеша
Он удар нанёс...
"А нам всё равно,
А нам всё равно,
Пусть друид нас съест,
Пусть нас рога пнёт!
Дело есть у нас,
В самый трудный час
Где-то там в Аже
Драпаем уже!"
Азурегос всех съел
Без проблем и усиилий
Души падших теперь
Уж от тел отлегли.
Палы, палы мои
Вы конечно крутыые
Но вот глупость свою
Победить не смогли!
"А нам всё равно,
А нам всё равно,
Пусть нас валит вар,
Пусть имеет прист!
Дело есть у нас
В самый трудный час
Мы с кладбИ'ща все
Ресимся уже!!! "
Музыка
Танцы
Занавес
-------------------------------
Музыка и размер - Вл. Высоцкий
(Песня "Про друга")
Песня про врага.
Если вдруг оказался фраг
Ни андед, ни шаман, а так,
Если сразу не разберёшь:
Плох он или хорош...
В море с ним ты иди, нырни
Не бросай одного, его,
Пусть как камень на дно с тобой,
Там поймёшь кто такой.
Если он утонул - как танк,
Если думал что есть здесь банк,
Иль как палыч в дивайн и ох...
Если ПРОСТО он сдох!
Значит рядом с тобою ФРАГ
Ты его не брани - нюкни
Их так много вокруг, и тут
Про таких не поют!
Если ж он всю манУ' отъел,
Если был он как дьявол смел,
Если пачку критов он дал,
И ты гостом вдруг стал.
Если с этим не так как с тем
Значит это не фраг совсем
Если хочешь убить его,
Ум включи для того!
-------------------------------
Музыка и размер - гр. Аквариум
(Песня "Рок'н'Ролл мёртв")
Песня молодого приста
Как много здесь трупов - быть беде
Я помню, что был танк, но я не помню где,
Мы встретимся снова - он скажет : " Нюб лол "
Какой жестокий подкооол!
Ведь рэйд уже мёртв, а прист ещё нет,
Рэйд уже мёртв, а яаа...
Полный бар маны, полный привет,
Весь рэйд уже мёртв, а яаа... ещё нет.
Всего лишь 2 удара и танк в беде,
Мы играли слишком мало, нас ругают в гильде,
За нюбство, за наглость, за вайп и за лаг,
За то что не читали мы фааак!
Ведь рэйд уже мёртв, а прист ещё нет,
Рэйд уже мёртв, а яаа...
Те кто ждал хилинг виспят нам вслед,
Весь рэйд уже мёртв, а яаа... ещё нет.
Отныне танк вечно будет нашим главой!
Он здесь иль там, мы хилим толпой!
Отныне наш рейд будет крепким,как ком,
Но это всё будет потооом...
Ведь Рэйд уже мёртв, а прист ещё нет,
Рэйд уже мёртв, а яаа...
Прощай убер-шмот, прощай пристов сэт!
Весь рэйд уже мёртв, а яаа... ещё нет.
-------------------------------
Музыка и размер - гр. Кино
(Песня "Прогулка романтика")
Прогулка Шаманчика.
Хочу фармить я!
Я фармить давно хочу!
И кто-то в гильд чате настойчиво инст предлагает...
Я говорю -
"Я пулить неплохо могу!"
Настал самый классный момент для фарма
Шаманчиком, Шамаанчикоом...
Плэгъюлэндсы страшны,
Я чую, как алики бродят,
Чёрные мобы перебегают дорогу,
Пусть бегут,
Зафармить всегда их успею,
И мобы не станут помехой для гринда
Шаманчикоом, Шамаанчикоом...
Трудно пулять,
Я пулю уже давно,
Но рэйд мой доволен, а пулл так приятен и весел,
И вот выпал нож,
Мне так полюбился тот нож,
И рэйд мой не станет помехой для фарма
Шаманчиком, Шаамаанчикоом...
Я очнулся в ТБ,
Гильда вся стояла вокруг
Ко мне подошёл человек по имени Гмастер,
"Кик из гильды!"
И мгновенно я кикнут был вдруг!
Но это не станет помехой для гринда
Шаманчиком, Шамаанчиикоом...
-
(http://img370.imageshack.us/img370/963/wowdontdrinksl4.th.jpg) (http://img370.imageshack.us/my.php?image=wowdontdrinksl4.jpg) (http://img370.imageshack.us/img370/2792/wowgnomvstaurenjj9.th.jpg) (http://img370.imageshack.us/my.php?image=wowgnomvstaurenjj9.jpg)
(http://img370.imageshack.us/img370/9884/wowpolodinlr9.th.jpg) (http://img370.imageshack.us/my.php?image=wowpolodinlr9.jpg) (http://img170.imageshack.us/img170/5881/wowmothersoo0.th.jpg) (http://img170.imageshack.us/my.php?image=wowmothersoo0.jpg)
-
о.Мава прорвало))моя очередь..
Сражаются плечом к плечу рога, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Рога: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- весь хонор будет мой!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- весь хонор мне достанется!
Паладин: печать,стан ,щит,печать,стан ,щит...
-
Идет хант с петом-крокодилом.
пет от скуки:
-пуфф... пуфф... пуфф...пуфф...
хант:
-надоел, еще раз так сделаешь - выверну наизнанку
пет:
-пуфф...пууп...ффуп...ффуп..
-
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
-
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире...
- Не, это невозможно... Давай че-нить другое!
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
-
Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь? - Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
-
Летят на дирижабле гном, пал, орк и эльф. Пролетают над Огримаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит рипер и заборт выбрасывает.
Все: "Зачем?"
Орк:
- У нас в Огримаре с меньшим и не ходят!
Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час" и выкинул за борт. Все невпонятках.
Эльф:
- У нас этого барахла х*ева тонна..
Летят дальше над Штормвиндом, пал недолго думая берет полный сет Лайтфоржа и выбрасывает.
- У нас все в таком ходят, - говорит.
И наконец над Айроном летят, ну гном думает, как бы понтануца то, вроде и нечем особенным.. Берет пала за шкирку и заборт.
- У нас этого га**на на каждом шагу!
-
Вопрос: Чем занять пала на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня
-
кхе хе анекдоты переделанные с обычных-житейских под вов)
-
Захватила семья орков девочку людскую (как тралла когда-то)
людская девочка маме-орчихе: мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
мама-орчиха: будешь, обязательно будешь
девочка: ну и зачем тогда жить?!
-
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
-
хыхы))
-
ЧАК НОРРИС
военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату
.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Чак норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис может носить в решете воду, находящуюся в любом агрегатном состоянии.
Чак Норрис может выловить рыбку из пруда абсолютно не прилагая усилий.
Говорят, из одного грамма золота можно сделать нить длиной в 3 километра. Из одного грамма Чака Норриса можно сделать нить длинной 322861 километр, хватит 8 раз обмотать Землю и ещё чуть чуть останется.
Говорят, при разработке DOOM кроме уровня сложности Nightmare был ещё Chak Norris. Игроку предстояло в финале игры столкнуться... да-да, с Чаком. На стадии бета-тестирования от этой идеи отказались.
Напряжённость магнитного поля Чака Норриса приблизительно равна 98 Тесла, что в 1960 раз больше, чем у магнитного поля Земли. Говорят, что если бы Чак Норрис не потерял своё левое яйцо, известное сейчас под именем Юпитера, напряжённость его магнитного поля составляла бы 99,3 Тесла.
Неправда то, что температура на поверхности тела Чака Норриса ниже абсолютного нуля. Она чуть выше абсолютного нуля, в частности, в подмышечных впадинах Чака Норриса имеет значение -273,14 градуса.
Чак Норрис возник самопроизвольно за 1 год до Большого взрыва. Он безмерно скучал так как некому было дать ногой с разворота. Его скука постепенно переросла в злобу а потом и в ярость. Он просто врезал ногой с разворота в пустоту. Вот так и произошёл Большой Взрыв.
Гордон Фримен почти также крут как Чак Норрис. Он тоже может положить в одиночку сотни врагов. Просто у Гордона Фримена сто процентов здоровья, а у Чака Норриса их пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять.
Смерть бессмертна. Поэтому она не боится Чака Норриса. Смерть единсвенная, кто не боится Чака Норриса. Если бы смерть боялась Чака Норриса, то, пожалуй, убила бы Чака Норриса. А так, она тихо сидит, насылая СПИД на детей в Боливии, и сомневается в своей бессмертности.
-
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
-
Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание исполнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире...
- Не, это невозможно... Давай че-нить другое!
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
Bento! Плагиатчик ты наш *rofl*, был уже анекдотец, на 2 стр.
-
Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечибля, а приста - Лечубля
-
Цитата #39555601:40 15.03.2008, aalien, bash
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
-
Мда, что тут сказать ещё, чел очень сильно заблуждался!
-
Про Чака - я угораю *rofl* *rofl* *rofl* *bravo*
И последнее предложение Аминатепа , тут - жизнь ))
-
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))
И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
-
Паладин - священнику:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
- /ignore
-
Дварф вызвал на дом специалиста постричь ногти.
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
— Слушай, Юра, мне пофиг — педик ты или нет, ты мне ногти постриги.
-
гыы юрок :-D
-
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
-
Мастер - педик Юра *rofl*
-
\m/ \m/ :-D :-D :-D
-
На таурена напали пять гномов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Таурен чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
-
Орда готовится в очерёдный эпический рейд на Голдшир:
Командир ордынов:
- Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Ордыны:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир ордынов:
- Мы перережем всех хуманских мужчин!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз...
-
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х*й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
-
Про ЧУДО весело)) :-D :-D :-D
-
Поймали андеды двух гномов. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные гномы.
- Нате - подают им андеды жареного кролика с яблоками.
Гномы с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают.
- Пожалуйста.
Гномы всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы гномов откормленных любим!
-
Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут...
-
Диалог мага с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади рога...
-
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит:
- Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!
Папа-орк отвечает:
- Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду...
Тут рассказ прерывает сын и спрашивает:
- Папа, а откуда дерьмо-то?...
Папа-орк отвечает:
- Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
-
Поймал тролль-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ГМском острове, три миллиарда голдов на счет в банке дварфов и блад-эльфийку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
-
Хех, ну и запросы у труля-шамана, я таких неуважаю!
-
WoW Костюмы (http://www.rpjournal.com/costumes/costumes.html)
Добавил на наш сайт игруху: ВоВ Мурлок флеш игра (http://www.soa.hocom.by/index.php?page=13)
-
А что неплохая игра))
-
Залил к нам и теперь доступна с нашего сайта и сервера (независимо от того, откуда был сперт)
Создал темку (http://www.soa.hocom.by/index.php?topic=119) для игры. Рекорды и обсуждения там
-
будем темку поднимать?)
-
Как проходит среднестатистический рейд!
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: мляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога мля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг мля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: мля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: мля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: мля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот мля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: мля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: мля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: мля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: мля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: мля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
-
Снайп,жду ответа))
-
А как же Бенто, конечно будем продолжать!))
-
Чтож, представляю Вам Совpеменную балладу о... пладинах.
Ты гоpдишься собой, паладин, твои мышцы упpуги,
Hеподвластно кинжалу звено твоей тонкой кольчуги,
Hа щите твоём - pунный девиз из Четвёpтой эпохи,
Пpочный сплав и баланс твоей шпаги - не так уж и плохи,
Хpабpый дух, кpасота, и безудеpжность юной отваги -
Это качества, коим завидовать могут и маги!
Только кто твою честь, твою силу и удаль оценит
В этом миpе pеальном, где пpавят лишь баксы да феня.
Что тугой аpбалет или лук, пpобивающий латы,
Что в pуке твоей тонкий клинок колдовского булата,
Что кинжалы, котоpыми мясо дpаконово pезал,
Пpотив тpёх отмоpозков с заpяженным дpобью обpезом.
Что им Валаp и Свет. Чем сpазится твой Эpу Единый
С чёpной пушкой мочил да в затылок контpольной маслиной.
Если ты не завалишь тpоих без базаpа в натуpе,
Да не бpоник козыpный, а тpяпки таскаешь на шкуpе,
То, пусть головы оpков считал после жаpкого боя, -
Всё pавно ты позоpнейший [неудачник] пpед pайонной бpатвою.
Что твой скальда талант, поpождающий ниды и висы,
Пеpед кучею бабок, лежащих на каpточке Visa.
Что на деле твоё благоpодство пpевыше обмана. -
Это блажь, что мешает pасчётливо кинуть баклана.
Ты сумел отыгpать двоpянина, не бьющего в спину.
Деловые пpознают - тебя самого тогда кинут!
Тело женщин считая любови божественным хpамом,
Свои подвиги ты посвящаешь пpекpаснейшим дамам.
Что же стоит твоё благоpодство, когда Дульцинея
Любит бpитый затылок с массивною цепью на шее.
Pазве сможет жена написать на Тенгваp твоё имя.
Чьи на деле те дети, котоpых считаешь своими.
Те, кто ищут и видят пpинцесс, обpетают на деле
Лишь [beep], что готовы стонать у любого в постели...
Так очнись, идиот! Здесь pеальны лишь злоба да гоpе -
Hет ни Аpды, ни Кpинна, ни Эскоpа, ни Земномоpья!
Кто даёт по зубам - тем блажит воpовская удача!
И отпизди любого, кто скажет хоть слово иначе!
Так запомни, бpатан - и победу в задpипанной дpаке
Добывай не мечом по щиту, а заточкой в спиняке!
А коль тёлка не даст - значит, целка$ ушами не хлопай -
Дай ей в pыло pазок, завали, да взъеби её в [часть тела].
Чуток грубоватая, но не будим критиковать неизвестного автора.
-
етож надо было сидеть и сочинять такое))
-
Да, кому-то делать нефиг видать было, а вот ещё анекдотец:
Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
-
как правило в рейде метку зеленый треугольник, изза визуальной схожести со стрингами, называют либо стринги, либо попросту трусы.
Случай в рейде: МТ кричит ОТ
МТ: Хули ты стоиш !!! Снимай с меня трусы !!!!
ОТ: Да ща, ща, снимаю, погоди, погоди, я тут немного занят
тут
ОТ удаётся снять \"трусы\" с МТ, но агро нету почти и все начинают превышать допустимую норму в КТМе
...
МТ: Да хули вы их рвёте !!! он же их только снял !!!
-
Вот это я называю: "Неприятная ситуация" (когда все понимают "двоякость" предыдущего диалога).
-
Эмм ты о чем? Там вроде все безобидно и весело... или я чегото недогоняю
-
Вот представь себя ГМ-ом наблюдающим за этим рейдом со стороны, согласись, не каждый удержиться от дурных мыслей. А вот ещё...опять про палов:
На площади в Стормвинде угарает один палладин . Его спрашивают, мол, чё угораешь .... Он отвечает : "Прикиньте, я тока что грифон мастера развёл : деньги отдал, а сам не полетел "
-
Кек палы жгут))
Ну обычно у гильды один мт и все его знают, и такие выходки для них обычное дело. имхо..
-
Да, не подколол пала, день прошёл зря!:)
-
Йоу! моя цитата про трусы на вовбаше в топ20 на 5-м месте ;-)
-
На ВСГ:
1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...
30сек. до начала БГ
Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!
Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует
Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...
Началась игра
Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!
А тем временем на ордынской базе
Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.
Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага
Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!
Тем временем на поле брани
Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!
В альянсевском флагруме
Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата
Колю!
Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.
Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?
-
Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.
Mage
Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.
Priest
Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
Как его убить? Заагрите половину данжа.
Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?
Druid
Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
Как его убить? Отправьте его за флагом.
Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.
Rogue
Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.
Hunter
Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.
Warlock
Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет. Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.
Paladin
Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.
Shaman
Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
Когда их наконец понерфят
-
Классы в ВОВе с точки зрения кто как может поднасрать.
Маги
Маги пожалуй самые экстремальные манчкины. Они блинкуются в толпу и тут задача максимум поднасрать, а после сдохнуть. Настоящие самураи не выносят позора поражения и делают сепуку.
Вары
Почти как маги, только вместо блинка у них чарж. Если магов мы видим только до и после того как поднасрали, то варов мы видим в процессе. Сделал чарж в толпу, а потом "WTF, OMG where is heal?!!!!"
Друиды
Ну вот к ним нет вообще никаких претензий, потому как и поднасрать то толком не могут.
Локи
Ацкие поднасиральщики, с их точки зрения, фирят, фирят, опа-на OMG и умер, потом приходит осознание того, что надо было идти за мага и блинковаться в толпу, после чего делать сепуку.
Роги
С точки зрения психических травм полученных в раннем детстве на почве сексуальных домогательств можно говорить много, но не здесь. Поднасирают по индивидуально-пассивному тарифу, все операции происходят сзади, во время того как жертва либо пьёт воду, либо афк. Часто юзают ваниш, даже если на них весит дота, надеясь, что в этот раз удастся, ан нет Батенька, как и в фильме "Скалолаз" дятел всегда падает.
Хантеры
Очень любят животных, настолько сильно, что петы иногда пропадают. Умеет поднасирать только из далека, когда жертва не ждёт этого, схож в этом с рогой, однако в толпе теряется, и надеется на пета, однако что может сделать сперматозоид в презервативе.
Паладин
Схож по методам с варами и магами, однако не имеет чаржа и блинка потому тупо идёт пешком. Тактика поднасрать заключается в том, что бы нагадить на землю и спрятаться в презерватив, однако, зачем ему презерватив, если пенетрировать-то будут его, возможно он просто ещё не знает этого?!
Шаманы
Дикие поднасеральщики, в толпе кидают палки, кинут две три палки и лягут отдохнуть, отдохнули и заново. Самое забавное, что кидают палки как пужской пол шаманов так и женский, что наводит на определённые мысли, об однополости шаманов.
Присты
Присты бывают разные, но как и итог от триппера один и тот же. Пристам сложно поднасрать в силу отсутствия многих абилок, однако они это компенсируют либо хилом варов, о которых мы говорили выше, это Джедаи присты, либо кидают доты, а потом их добивают другие поднасиральщики это Ситхи. Самое забавное, что неважно Джедай он или Ситх, не любят всё-равно не их, в чём и заключается важная роль приста в деле поднасирания
-
пошляг %)
-
Лёша, я такой же зоофил, как ты тюлень :-D т.е. никакой! :-P
-
Вагонить в инстах? Это ТАК! :-D
-
70 Shama polagili 25+ )
-
ого сколько урков =-O
у них там что, слет коров чтоль?)
-
Видимо да, был слёт...стал кладбон!
-
(http://ashenvale.msk.su/forum/gallery/1_07_10_08_7_24_13.jpg)
:-D ;-)
-
*rofl*Актуально :-D
-
Феральный танк
(Сектор Газа "Колхозный панк")
Из гильдийской молодежи
Танковал один лишь я
Я носил броню из кожи
И был толстый как свинья
ДПСить – беспонтово
Одну кнопку спамить лень
Хилить муторно и скучно –
В Грид фтыкаешь целый день
Я огромный, злой Медвед
Боссам говорю «Превед!»
Я без соли их съедаю
По две штуки на обед
Лучший танк на весь сервак,
Думаешь, что все не так?
Дак
Ну ты м.. чудак!
Из 5-мен не вылезаю
Каражан зафармлен мной
Боссов танчу одной левой
Правда, хил тупит порой.
Баджей страшно не хватает,
А ведь шмот за них крутой.
В Санвел тоже не пускают,
Говорят «Обвес отстой!»
Я огромный, злой Медвед
Боссам говорю «Превед!»
Я без соли их съедаю
По две штуки на обед
Лучший танк на весь сервак,
Думаешь, что все не так?
Дак
Ну ты м.. чудак!
Нахрен спекнусь я в рестора
ПвПшить буду я
На арене меня примут
Ведь в почете там друя
Я себе нафармлю рейтинг,
Накоплю еще пойнтов,
И в феральном А4
Всех отпавню, без понтов!
Я огромный, злой Медвед
Боссам говорю «Превед!»
Я без соли их съедаю
По две штуки на обед
Лучший танк на весь сервак,
Думаешь, что все не так?
Дак
Ну ты м.. чудак!
(c)фан-форум Вовки =))
-
Я себе нафармлю рейтинг,
Накоплю еще пойнтов,
И в феральном А4
Всех отпавню, без понтов!
Вот как приручу его, будит у мну пет в а4 *rofl*
-
улыбнуло )))
-
И в феральном А4
Всех отпавню, без понтов!
Ааааа так я и сделаю! ;-) Амел респект за стишок, 5++
-
Флашмоб на русервере ВОВ }}
http://rutube.ru/tracks/1043415.html?v=8265437b33529ce83d6741ebd94bc31a
если ктото знает как скачать и прикрепить это видео то сделайте}}}
-
пока могу только перезалить к нам - http://www.ashenvale.msk.su/video/zebeggnymov.flv
-
Легендарное: Лиииирроййй Дженкинкс!
http://br.youtube.com/watch?v=LkCNJRfSZBU&feature=related
-
Билд Типичного Азеротского быдла (http://www.war-tools.com/t56618.html) :-D \m/
-
У каждого чара запах отменный:
Пахнет паллАдин сталью священной,
Маги поддержки бафом и хилом,
Маг атакующий - чьей-то могилой.
Светлые эльфы пахнут духами,
Файтеры тупо воняют носками,
Ну вы представьте, такие громилы..
Все, закругляюсь, походу накрыло...
Пахнут некрОманты костью и тленом,
А гладиатор кровавым поленом.
Стружкою пахнет гном бородатый,
Орок, он просто
не мылся, ребята ))))
(ща разозлится и даст мне в пятак).
Только ассАсин не пахнет никак:
Тихо крадется спокойный убийца...
И труп остывает.... пора расходиться.
-
Сказка:
Фиг знает на каком континенте, фиг знает в какой локации, за дремучим лесом стоит замок с принцессой которую стережет дракон фигзнает какого лвла. И эту принцессу пытаются спасти и очень сильно полюбить наши герои.
ПАЛАДИН:
Прискакивает к опушке леса на своем сияющем чарджере и в блестящих доспехах. Снимает с плеч свой огромный молот кричит - "For the Light!!!" и ломится к замку с принцессой. Пока бежит к замку агрит всех зверей волков, медведей, разбойников дракона и двух ежиков. Забегает в замок взваливает на плечо принцессу... оборачивается видит всю толпу, роняет её прячится в Диваин Шилд и срочно кастует Холи Лайт, оставляя принцесу волкам, мишкам, дракону и ёжикам.
РОГА:
В стелсе крадется через лес, по дороге снимая кошельки с разбойников. Доходит до дракона, два часа кружится вокруг него в стелсе пытаясь понять где у него спина. Потом юзает все свои мега-комбы и дракон за несколько секунд превращается в кучку аккуратно шинкованного мяса. Спасает принцессу, всю ночь любит её в замке. Утром на глазах у принцессы собирает свои вещи, её приданное и всё что плохо прикручено, юзает ваниш и нет роги.
ДРУИД:
Ловкой кошкой прокрадывается через лес. Могучим медведем раздирает дракона на части. Быстрым вороном залетает в спальню принцессы. Роняет её на постель и превращается в дерево...
ВАРЛОК:
Призывает инфернала который бегает по лесу сея страх и разрушение. Подходит к дракону, вешает на него все возможные доты, и полчаса гоняет фиром вокруг замка пока дракон подыхает. Поднимается в спальню принцессы высасывает из неё душу и получается соул шард.... А зачем варлоку принцесса, у него есть суккуб.
МАГ:
Сразу кидает на лес все возможные АоЕ спеллы. Потом пробирается через сожженные деревья и насмерть замороженных разбойников, волков, медведей и ежиков. Из последней маны долго кастует огромный пиробласт в дракона, а тут резист.... а маны больше нет... такая вот грустная сказка вышла.
ШАМАН:
В волке быстро пробегает лес, добирается до дракона. Ставит тотем воды, тотем земли, тотем воздуха, тотем огня, шит молний, шаманистическую ярость, виндфлури на оружие, ходит по кругу и бъет в бубен пытаясь призвать духов себе на помошь... Дракону этот цирк скоро надоедает, он съедает шамана, потом принцессу и идет искать паладина.
ХАНТЕР:
На несколько недель поселяется в лесу, по следам выслеживает всю живность ставит ловушки расстреливает из кустов... Потом по опустевшему лесу идет к дракону. Натравливает на дракона пета и идет спасать принцессу, вскоре приходит сильно покусанный обоженный пет. Хантер видит что счастье питомца близко к нулю, и скармливает ему принцессу. Пет для ханта святое.
ВОИН:
С щитом и мечем врубается в лес, грамотно оттанковывает всю живность и разбойников расчищая себе дорогу к дракону. С рабегу чарджится в дракона с половиной ХП и отчаянно пытается его зарубить, он еще не знает что прист AFK...
ПРИСТ:
Выходит из AFK смотрит на лес, смотрит на дракона. Достает свечки молится свету, входит в шедоуформу с особой жестокостью убивает дракона. Спасает принцессу....
Вот такие присты **** )))
(С) http://teppop.org/index.php?option=com_fireboard&Itemid=54&func=view&catid=7&id=1472#1472
Чье не знаюю Взял у Имира на форуме (Террор, реалм Кряк) - наши друзья еще по Внету, сейчас выбирают куда идти с Кряка. Зову к нам.
-
*rofl*прикольно
-
да мне тоже понравилось нада будет Сему сказать чтоб про шама прочёл поржать с нево)
-
Пет для ханта святое.
Глупый хант, предложил бы "драконятину", не пропадать же добру!? :-D
-
:-D Глупый хант, предложил бы "драконятину", не пропадать же добру!? :-D
Тада он был бы скучныйм хантом , а так во как зажег ! :-D
-
Свадьба у тауренов друидов
Приглашены и эльфийские представители
Сидит молодой эльф-друль и говорит:
Чо за свадьба отстойная,хрен поймешь кто жених кто невеста...
Рядом сидит таурен: ты чо ушастый попутал? я тя ща за дочу порву!
Эльф: ой простите, если бы я знал что это дочь столь уважаемого самца я бы ни за что не позволил себе столь не обдуманных реплик...
Таурен: все терь те точно ППЦ !
элф: почему ???
таурен: потому что я ее мама...
-
Мамаша андед учит сына как надо прально жрать человечину...
М. Сначала походи вокруг него зубами поскрипи, культями помаши
потом прячься. Потом опять вылезь , походи походи , поскрипи зубами,
помаши культями и опять спрячься...
потом опять вылезай и ...
Сынок не выдерживает : слышь ма, а чо я его окучивать буду по полчаса?,
лучше я его сразу захаваю...
Мама ему и отвечает: ну тогда сынок с гавном хавать придется...
-
Бедняга Буш, смотрим. (http://wow.gamona.de/images/news_guides/funstuff/bush_shoe_attack.gif)
-
Боян, но жаль что не попали =)
-
Да, видео это стало хитом ;-)
Жалко у токо, кто кидал нету капа хит рейтинга xD
-
Да ничё, тип думаю в ближаёшее время улючшит свой гир, пофтыкает камешков на хит, перекинит таланты и сё норм будит - попадёт!
-
гыгы,скоро на пресс-конференции глав белого дома не будут пускать людей в обуви...
-
Эм раз обещал вот вам пару ссылок - каму интересно найдёте ещё (ресурс куда я вас отправлю видится мне достаточно полезным и хорошо оформленным)
http://wow.cybernet.by/?p=639#more-639
http://wow.cybernet.by/?p=564#more-564
-
(http://vnmedia.ign.com/vault.ign.com/dropbox/General%20Images/wowshoe.jpg)
:-D
а ферал т6 боян но прикольно ;-)
-
зачот
-
*rofl*Клево
-
Буш то еще и босс :-D
-
А Малики АФКашит *rofl*
-
Мегоэпик ржачь . Свежайший Анекдот. Человек не может забиндить кнопку F4 Самое яркое в теме - блупост.
(С) http://forums.worldofwarcraft.com/thread.html?forumId=10023&sid=1&topicId=12454665647&pageNo=1
-
Бугага. Забайндидь альт+ф4. Мегалол) Ну а рисунок от близзов это ну ваще... Я думал они все такие официальненькие, а тут.. *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
-
Гайд "Как убить дк"
Итак вы все таки решились это сделать.
но всем советую еще раз хорошо подумать дк очень мстительны и чудовищно сильны, после убийства им вашего персонажа аккунт автоматически получает перманентный бан и данный перс удаляется с аккаунта, но если вы осознаете последствия бог вам в помощь и ... палладины.
дк убивается рейдом в 25 человек, причем все они должны быть в фулл т7.5, обязательно наличие как минимум 5 летнего стажа игры и соответствующего скилла от всех рейдеров, топ химия и еда обязательно.
1. пулл
Вам нужно как то отвлечь дк от его повседневных забот (они любят собираться в стаи и играть в волейбол пойманым холи пристом) для этого нужно наметить цель, как можно более слабого и хило выглядящего дк (идеальный вариант блад элльф дк), затем дождаться когда он окажется как можно дальше от своей стаи и показать ему ретри пала. Дк очень не любят ретри палов и он немедленно побежит к нему выяснять у кого ковырялка больше.
а) ретри пала нужно показывать и так же быстро убирать в карман (идеальный вариант гном) дк может убить одним взглядом, по этому на ретрике обязательно должен быть бабл!
б) пусть роги в стелсе внимательно следят за остальной стаей, если показываемого ретрика увидит больше чем один дк=вайп, если ретрика быстро ни спрятать он умрет от взгляда дк=вайп (бабл как выяснилось лишь ненамного защищает от этого) ибо любопытный дк тут же побежит к обладателю ретрика в надежде что их там много.
2. тактика боя
дк должны танковать 5 прото палов, они ни в коем случае ни должны его бить, у дк по умолчанию 80% паррирования, и на спаррированный удар дк тут же отвечает "руническим ударом", удар чудовищной силы порядка 100к по плейту, они должны его агрить лужей и постоянно таунтить (им наконец то дали нормальный таунт до этого времения убийство дк было невозможно) у палов соответственно должен быть кап блока и по кулдауну юзаться бабл. и они должны во время боя уговаривать его сойти с пути зла, в конце концов дк может все это наскучить и он впадет в депрессию, а там бери его голыми руками.
на каждом танке должно стоять по три хила и еще три быть в запасе на случай если какого то из танков пробил один удар, этот удар должен моментально отхиливаться, сетап хила таков: три холи пала, три дисц приста, и три шамы, на каждом соответственно, группа "ЧО" (черезвычайный отхил) состоит из трех холи палов. это должны быть наиболее скилованные игроки (я понимаю что трудно среди них таких найти, но нужно, и мне совершенно неинтересны ваши проблемы в этом плане, в конце концов я должен обьяснить тактику а не искать вам омг скилл холи палов)
дпс состав должен неперменно состоять из аркан магов (ни берите фрост фаер билд, у дк слишком хорошая реакция и он просто будет уворачиваться и паррировать ваши огненные медленные шары), также они заблаговременно должны открыть несколько телепортов на случай если вы вайпнетесь, что бы убежать (хотя шанс ускользания из лап дк очень мал к сожалению по статистике журнала "playboy" который недавно показывал эротическую фотосессию обнаженных представительнец женского пола дк, шанс равен 0000.1%, кстати им требуются фотографы в связи с внезапной смертностью их во время сессии, ни упустите свой шанс!) со спины дк должны дамажить 5 мути рог ( в идеальном варианте он ни должен выходить из стана, иначе хилы не вытянут танков, кроме того момента когда включит "незыблемость льда" но об этом позже) роги должны быть обязательно расы дворф, помимо дпс они будут уговаривать дк пойти выпить пива вместо того чтобы драться. Оставшаяся часть сетапа дпс составляют ханты которые постоянно хохмят, показывают номера и сценки со своими петами тем самым отвлекая дк от боя. И обязательно должны присутствовать 5 локов, зачем они нужны в рейде возразите вы, я скажу, но после..
3. фазы
1 фаза. палы танкуют, хил хилит и изо всех сил держит танков, роги вливают дпс чередуя его со станами. маги выкладываются на полную катушку под сальвой, ничего особенного в этой фазе нет дк еще ни понимает чего хотят от него эта куча муравьев. Так до 50% хп
2 фаза. дк понимает что его хотят убить сильно обижается и включает незыблемость льда, он становится стан имунным роги используют свою ротацию для фулл дпс, на рогах тоже должна быть сальва. Если рог переагрит танка повернувшийся дк убьет его ясным чистым взгялдом голубых глаз, прожженый убийца рог умрет от стыда, либо моментально паррировав удар роги ударит "руническим ударом" если простого пало танка он убивает на месте, то бедного рогу разрывает пополам, жуткое зрелище.. Так до 15% хп
3 фаза самая сложная, дк включает костяной щит абсорбящий 90% дамага и имеющий 50 костей, его должный сбить быстрыми ударами роги, маги пусть преберегут ману для бурста на 5%, затем дк включает свою любимую абилку с помощью которой они в стае играют в волейбол "тянучку", первым он естественно агрится на пристов и остальных хилов, вот тут и вступают в бой локи они вызывают своих чертят и показывают их дк, он немедленно тянет их к себе чтобы поиграться и пускает слезу потому что чертенята сильно напоминают ему его младших братьев с которыми он веками напролет играл в аду, (важно! ни в коем случае варлокам ни следует использовать демон форму! иначе он примет вас за свою жену..и..хм...в общем мои вам соболезнования). Так до 0% хп.
4 после убийства дк превращается в добродушного гуля, который тут же чаржится в ближайшего ретрика и с милой улыбкой сьедает его, тут уже ничего сложного нет, потеря 1 рейдера ни проблема, желательно это ролить перед началом боя, пусть выбранный ретрик оденется во все чистое, сходит в церковь и напьется там с батюшкой, попрощается с женой а лучше сам удалит свой аккаунт в общем, (обязательно во время превращения роги накладывают на всех ретриков кроме выбранного спринт и они убегают не менее чем за 30 ярдов от боя, присты фиряют дк а остальные в это время щекочут за пятки, через некоторое время сам умрет от смеха
если у вас это все получилось то ни мните о себе слишком много, лучше сходите рейдом на дикого ретри пала, он быстро покажет вам кто в вов хозяин одним ударом вбивая танков джаджем по пояс в землю.
*rofl* :-D ;-)
-
Гайд "Как убить дк"
А что, старый способ отменили? :-D
-
*rofl* рыдал :D
-
тактика тру, попробовать бы надо =))
-
Ребят, искал че нить на форумах про амнезию почитать, хотелось узнать насколько они серьезны и что там за народ, что за направление у них. Вот нашел поржать :Р
http://forums.wow-europe.com/thread.html?topicId=7840494682&postId=78396794266&sid=5#0 (http://forums.wow-europe.com/thread.html?topicId=7840494682&postId=78396794266&sid=5#0)
-
Почитай их форум http://amnezia.clan.su/forum/
А так вообще норм ребята, правдо конечно есть неадекваты но это неизбежно.
Незнаю что тут такого юморного, имхо место в курилке.
-
А веселый у них форум. На главной странице уже в названиях разделов: "драмма", "галлерея" :)
Потом, по уставу запрещено ругаться матом. Первое же сообщение в "курилке" от человека со званием "подполковник": "время 22:14 а делать нех*й"
Нет, я не хочу что-то в "Амнезию" ))
-
лол это на тему арен)
(http://img205.imageshack.us/img205/8598/wowscrnshot020109201158ci5.jpg)
-
видел, видел:) На forum.worldofwarcraft.ru вроде бы.
Улыбнуло..
-
угу. оттуда
-
Ололо!
Дк читы:
http://forums.wow-europe.com/thread.html?topicId=7912982968&sid=5
-
[blizzard]Потом, по уставу запрещено ругаться матом. Первое же сообщение в "курилке" от человека со званием "подполковник": "время 22:14 а делать нех*й"[/blizzard]
2.3.1. Нецензурно выражаться в общемировом канале или в канале гильдии, а так же на форуме гильдии. Исключение может служить только единичное выражение чувств в каких-либо эмоционально-напряженных моментах - всё продумано 8-)
[blizzard]На главной странице уже в названиях разделов: "драмма", "галлерея" :)[/blizzard]Давным-давно доказано что в Амнезии одни школьники и малолетки :-D
[blizzard]Нет, я не хочу что-то в "Амнезию" ))
[/blizzard]А мы таких серъёзных и не берём *crazy*
-
прям цитаты от Биззарда, какие вы серьезные=))))))))
-
...Штирлиц еще никогда так не был близок к провалу...
-
Варлок на сходке клана. Уже улыбает, раньше понимал о чем он ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=1rKRP65UVz0
-
В догонку к варлокам: http://www.youtube.com/watch?v=0PRCmtEytbQ
-
Remix: ВОРОН Immolate Improved at Hell (http://www.youtube.com/watch?v=ujmMbVcTOAc&feature=related)
-
http://forums.goha.ru/showthread.php?t=188222
-
Гоха - сакс
forum.worldofwarcraft.ru - ftw!
-
гоха к томуже "бегает" медленнее чем движок воха. Да и комьюнити воха мне больше нра
-
+1
По собственному опыту - на гохе одни крапоотцы, отлично кидающие фекалиями))
После перехода на ворлдофваркрафт был в шоке от помощи по вопросам, консультациям, советам, гайдам, прикрепленкам, атмосфере итп..
-
woh.ru тащит =)
-
-Деда, дед! А правда ты на Арене 2 Вара убил?
- Ну почти... Недолечил.
-
Так какой у нас сейчас сезон?)
-
хехех fail
-
Почему у таурена грустное ебало?
Потому что ВоВе бегать просто заебало.
Заебали паладины, с их блять шиелдАми
Заебали элфы гниды с длиннми ушами
Совершенно неподецки заебали гнумы
Заебали человеки, недополудурки
Заебали все андеды с их канибализмом
Заебали все БГ с этим онанизмом
Все кто хочет хай варлорда тоже заебали
Они сутками ведь дрочат на БГ реально
Заебал ЗГ козлиный зеленеть травою
Заебали крокодилы, бегать за тобою
Заебал не падать маунт с боса аля тигр
Заебал Хексар противный танцевать как пидор
Заебал МЦ давно, заебали паки
Огненный дебил с дубиной заебал в атаке
Лаги в сраном БВЛ просто заебали
В близарде админы геи - если вы не знали
Локи заебали в доску тапаца в бою
И не пить ГФПП, суки мать твою!
Танки сильно заебали без конца лажать
Им пора блять научица на три кнопки жать
Хитрожопые присты тоже заебали
Кто придумал чтоб они на демаг шмот брали?
Хантеры своими петами сильно заебали
Вечно лезут где не просят ебаные твари
Маги заебали дохнуть аеоша паки
Нехуя их не отлечишь - ебаные тряпки
Тупорылые шаманы все не въедут в тему
Никогда не ставят молча бляцкие тотемы
Роги амбушем свом просто заебали
Вставить им бы в зад самим - что бы суки знали
Заебало что друидов вечно не хватает
Смотрят как на мудаков кто за них играет
И вообще все разъебитесь с ебаным варкрафтом
Заебало что в реале все блять встало раком
На работе все давно зарасло бурьяном
В личной жизни никого кроме сучек пьяных
Заебался объяснять всем где пропадал я
Заебался слушать стоны что мол заебал я
Заебался на работу утром просыпаца
Также ничего не делать сильно заебался
Заебали все подряд советовать жениться
Шли б они все лучше на<..> или блять топица
Но мораль хочу сказать вам здесь простая, дяди
Что варкарфт есть сцуко зло - а все бабы бляди.... (с)
сори за нецензур))) но с ним как то....
-
Да норм норм, зато улыбнуло ;-)
-
"Совершенно неподецки заебали гнумы"
фига фига наездик
-
lolcat
-
Брут не в обиду, не мной написано))))
-
По моему Автору надо было просто поспать...)
Кстати Сезончик бажет так у всех, это знамение..)))
-
Пиндос, я именно автора сего творчества не понимаю, к тебе претензий нет)
сезон глючит тока у Туапсинца. инфа 95%
-
http://www.youtube.com/watch?v=aIrqRwYsU88
Мамаша этого парня удалила аккаунт своего сына в популярной онлайн-игре World of warcraft (это могут сделать родители несовершеннолетних в официального сайта). И вот собственно его реакция.
Вывод - ВоВ таки тяжелый наркотик ;-)
-
так бесится пве краб, когда его ганкают тру ганкеры -)
-
А почему небрежно поставленная камера расположена так, что главный герой почти все время в фокусе? :-X
-
это было для них не впервой)), повторяется сия картина раз в месяц
-
Итак, на сцене снова ОН, СЛАВИК который НЕЗАМЕНИМ
http://pikabu.ru/view/razbezhavshis_pryignul_so_skalyi_vanya_roganov_chast_2_video_5401
-
гг вчера только кинул в ги чат ссылку эту
-
ну извини, меня наверно небыло)))
-
справа чат на сайте xD
-
аааа, ну запишите меня тогда в баянисты копипастеры
-
изделие №1 для фейсрола
-
головой бица об неё не удобно
-
головой бица об неё не удобно
Мне кажется, faceroll - это не ударить по клаве бошкой, а ездить по клаве туда-сюда. Ну палы поняли....туда-сюда. Roll- типа катить/катать. Хотя мне кажется обычная клава для этого удобней.
-
Сегодня моя мне:
- ты помнишь что ночью было?
Ну я такой:
- Нет я спал....
Она:
- Ты кричал во сне, я тебя разбудила и спросила - `тебе кошмар снился?`, ты такой говоришь, что `ДА`. Я тебе говорю мол не засыпай щас - иначе он продолжиться, а ты мне поворачиваясь спиной и отвечаешь - `пох... на присте сс висит` и засыпаешь....
(С) http://wowbash.org.ru/index.php?id=2552
-
жизненно))
-
Арена матч ГОДА!
http://www.youtube.com/watch?v=-q2SU2dpLnk&feature=related
;P
-
омфг там не скримиш)
-
Инженерам посвящается
(http://ashenvale.msk.su/forum/gallery/4_18_05_11_7_34_20.jpeg)